اسرار خنده
تحقیقات پزشکی همواره نشانگر آن است که خنده بهترین دارو برای افرادمی باشد. هنگام خنده در مجموع بیش از صدها عضله از عضلات صورت گرفته تا ساختار عضلانی سیستم تنفسی شرکت دارند و هنگام خنده کامل کل بدن را درگیر خود می کند.سرحرکت کرده، بدن خم و راست می شود و می لرزد و به دنبال آن تنفس عمیق تری صورت می گیرد که این روند کل بدن را تحت تاثیر قرار می دهد. همچنین سلول های بدن اکسیژن دریافت و هوای برونش های ریه تازه می شود، روند متابولیسم و سوخت و ساز بدن بهبود می یابد ، از عضلات تشنج زدایی می شود و قلب و عروق تحریک می شوند.به گفته محققان خنده همزمان روند بهبودی افراد را تسریع می کند.
بر این اساس ، مغز هنگام خندیدن تولید هورمون های استرس مانند آدرنالین و کورتیزون را متوقف می کند و بر عکس تولید هورمون شادی یعنی سرتونین تشدید می شود، در مجموع افرادی که زیاد می خندند احساس بهتری دارند.و دنیا را زیباتر یافته و در جامعه موفق ترند.
رشتیه به زنش میگه: خانوم جان، شب عروسیمون یادته؟
زنش با ناز میگه: آره، چقدر جات خالی بود!!
سعی کن در زندگیت مثل زودپز باشی! یعنی در اوج جوش آوردن , سوت بزنی!
سوار کاری در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت . اسب تاختن آورد و سوار از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید ! پس آواز در داد : آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید .
یه روز یه ترکه توی صندوق صدقات پول می ندازه. داره از خیابون رد میشه یه ماشین میزنه بهش پرتش میکنه کنار خیابون. می بینه یکی دیگه داره تو اون صندوقه پول میندازه. میگه: پول ننداز. صندوق خرابه!
یک روز راننده تاکسی به مسافره که شبیه ژاپنی ها بوده میگه آقا ببخشید شما ژاپنی هستید اون میگه نه بار دوم ازش مپرسه شما ژاپنی هستید بازم میگه نه بارسوم بازم میپرسه یاروه از کوره در میره میگه آره راننده تاکسی میگه به قیافت نمیاد
ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن می کنن ... بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ... میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن
یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما
ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر خیلی خوشگل میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن!ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! هل نده زشته ، خودم میرم!
طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست
دزدی عمر
از کسی پرسیدند:« چند سال داری؟»
گفت:« هجده، هفده، شاید شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندی گفت:« از عمر چرا می دزدی؟ این طور که تو پس پس می روی، به شکم مادرت باز می گردی!»
سه نفر میرن دزدی- صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن ....
تعدادی دیگر جوک و لطیفه گردآوری شده است که در ادامه مطلب شاهد آن خواهید بود....
یک روز3آدم خسیس باهم قرار میذارند سر خودشونو ببرند زیر آب وهرکس زودتربیرون بیاید همه رو ناهار مهمون کنه بعد از ....
ازچوپان دروغگو بعد از مردن می پرسن اسمت چیه؟ جواب میده......
خروسه به مرغه میگه:یه نوک میدی؟مرغ میگه نه .خروسه میگه به جهنم،میرم با خودکار می نویسم
به یارو میگن : چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشت بوم رخت پهن کنه افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد. بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ ترکه میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد،دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،با تفنگ زدیمش
میدونی به یه دختر خوش گل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟میگن: شب بخیر!
قد قد قد
قد قد قد
قد قد
قد قد ........ خوبه ... خوبه همینو تمرین کن فردا تخم گذاشتنم یاد می گیری !!!
سراغ از من نمی گیری گل نازم.
نمیشناسی صدای گهنه سازم
نمیدونی مگه، اینجا دلم تنگه
نمی بینی مگه با غصه دمسازم
سراغ از من نمی گیری نگیر اما فراموشم نکن هرگز گل زیبا
*به یه لره میگن چرا لخت اومدی جبهه میگه: مگه قرار نیست به دشمن تجاوز کنیم*یه ترکه با حسرت به اسبی نگاه میکنه میگه ای کاش ادامه تحصیل می دادم
بچه پر رو میره پیش معلمش میگه خانم زن من میشی؟
معلم میگه برو بشین سر جات من الان حال و حوصله بچه ندارم.
پسره میگه من هم همینطور جلوگیری میکنی
یه اصفهانی تو مسابقات رالی شرکت میکنه، سر راهش مسافر سوار میکنه
ترکه تو مانور شرکت میکنه، 10 سال اسیر میشه!!!
یه روز یه ترکه میره مکّه مراسم سنگ زدن به شیطان بوده یک دفعه سنگاش تمام میشه فحش میده
کسی مرد ی را د ید که بر خر ی کند رو نشسته ـ گفتش ـ کجــا میروی ـ گفت ـ به نماز جمعه ـ گفت ــ ای نا د ان اینک سه شنبه با شد ـ گفت اگـــر این خــر شنبه ام به مسجــد رسا نـــد نیکبخت با شم
عبیدزاکانی
ترکه 2000 تومنی پیدا می کنه میگه ما از این شانسا نداریم بعد پارش می کنه.
نگاهی آشنا به یاس کردم تورا در برگ نخل احساس کردم خلاصه در کلاس ناز چشمت دو واحد عاشقی را پاس کردم!
زنی نزد قا ضی رفت و گفت ـ این شوی من حق مرا ضا یع میسازد و حال آنکه من زنی جوانم ـ مـــرد گفت ــ من آنچه توانم کــو تا هی نکنم ـ زن گفت ـ من به کم از پنج مر تبه راضی نبا شم ـ مـــرد گفت لا ف نزنم کــه مــرا بیش از سه مر تبه یارا نبا شـــد ـ قا ضی گفت ــ مرا حالی عجب افتــــا د ه است ـ هیچ د عــوی بر من عرض نکننـــد مگــر آنکه از کیسه من چیزی بــرود ـ باشد آن د و مرتبه د یگــر را من د ر گــرد ن گیــر م
عبیدزاکانی
سفر حج
به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟
میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش!
مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!" 3-پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !" 4-جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "! 5-فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی
اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه ...اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ .... سگ بخر
جشنواره فیلم فجر در یکی از شهرهای مذهبی: عبا قرمزی، صیغه شدگان، بازگشت مارمولک، من شیخ حسن 15 سال دارم، آخوندی با کفشهای کتانی، عمامهای برای دو نفر!
یه روز دانشمندا داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم می ذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته! وقتی شمارش انیشتن تموم میشه بر می گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک! نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الان ثابت می کنم! مساحت این مربع 1 متر در 1 متر میشه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم! بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال
بسیجیه عاشق یه دختر میشه شماره تلفن مسجد رو بهش می ده
فیله به شتره میگه تو چرا پستونات رو کمرته شتره به فیله میگه: مگه تو ...یرت تو دهنته ما حرفی زدیم؟
استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق
ماهواره امید
ماهواره امید پس از گردشهای سریع به دور زمین دریافت که:
1- زمین گرد است
2- این خورشید است که به دور زمین می چرخد.
3- هرچی میگردم ماه رو پیدا نمیکنم
البته برخی خبرگزاریها میگن بنده خدا سرش گیج خورده داره هزیون میگه.
ماهواره امید اینقدر بی جنبه بود که در اولین سفر فضایش، از سیاره زهره خواستگاری کرد.
به غضنفر میگن سفر حج چطور بود ؟
میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش!
دزدی عمر
از کسی پرسیدند:« چند سال داری؟»
گفت:« هجده، هفده، شاید شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندی گفت:« از عمر چرا می دزدی؟ این طور که تو پس پس می روی، به شکم مادرت باز می گردی!»
عجله
اگه یه روزی یکی دستت رو گرفت و قلبت لرزید
عجله نکن شاید بابا برقی باشه
یه اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم.
اطرافیان داماد شعار میدن نون و پنیر و نعنا مادر عروس شد تنهاپدر عروس داد میزنه: نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه
ترجیح می دم روی موتورسیکلتم باشم و به خدا فکر کنم
تا اینکه تو کلیسا باشم و به موتورسیکلتم فکر کنم
می دونی...دوست دارم... عاشقتم... می میرم برات.... می بوسمت... . . . . . . . چند تا میم داره...!!!!؟؟؟؟؟؟
ردپایت را که می گیرم، از تو دورتر می شوم ..... شاید کفشهایت را بر عکس پوشیده ای؟؟
کسی را برای دوستی انتخاب کن که قلب بزرگ داشته باشه تا مجبور نشی برای اینکه در قلبش جا بگیری خودت را کوچک کنی
یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعدفیله میمیره.مورچه بر میگرده میگه :دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم!
یکی سوار تاکسی میشه در رو نمیبنده
راننده میگه : درو ببند
میگه: زرنگی؟ می خوای دربست حساب کنی!
1.ازجلوچشمهام خفه شو!
2.کثافت مرض
3.پاتو از روبوق بردار
4.گردن درازى می کنی
5 .زبون کلفت
به یه معتاد میگن بگو چکش.
میگه:آخه شنگینه!!!
یه روز از ??? میان یه دیوونه رو بگیرن می زنه مامور ??? رو میکشه بعد از اون میگه پلیس ??? ها ها ها ها
یه آقایی میره پنجاه تومن میندازه صندوق صدقات، میبینه غضنفر داره از اون ور خیابون بهش می خنده، فکر میکنه کم انداخته، یه دویست تومنی میندازه، می بینه باز داره می خنده، فکر می کنه ضایس، یه پونصد تومنی در میاره، می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری در میاره میندازه تو صندوق، می بینه غضنفر دلشو گرفته قاه قاه می خنده. میره اون ور خیابون بهش میگه: آخه مردک برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده داره؟
غضنفر میگه: ه ه ه ...این که گوشی نداره.
یارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت می کرده، می گه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!
قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن: پاشو برو تو زمین، بازی شروع شده. میگه: من برانکاردم
یه مارمولک میره مشهد و میشه مشمولک بزرگ میشه میشه مشمول میبرندش سربازی
پیتزا
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه
پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
دختر اصفهانیه به دوست پسرش میگه : شب بیا خونه مون , اگه موقعیت خوب بود یه سکه میندازم پائین .. شب میشه . دختره یه سکه میندازه پائین . ولی هر چقدر صبر میکنه می بینه پسره نمیاد بالا سرش رو از پنچره بیرون میکنه میپرسه : چرا نمیای؟ پسره میگه : دارم دنبال سکه می گردم . دختره میگه :بیا بالا . بهش کش بسته بودم . الان تو دست خودمه
یارو با ماشین قراضش میزنه به یه ماکسیمای نو .با هزار زور وزحمت از راننده رضایت میگیره. تو 4راه بعدی دوباره میزنه به همون ماکسیما .سرشو از ماشین بیرون میاره میگه : حاجی برو منم
تست استرس
تصویری که مشاهده خواهید کرد دو دلفین کاملا شبیه هم را در حال جهش از آب نشان می دهد. تحقیقات نشان داده است که افرادی که دارای فکری آرام هستند این دو دلفین را کاملا شبیه هم می بینند در حالی که افراد دارای استرس تفاوتهایی جزیی را مشاهده خواهند کرد. این تصویر که با استفاده از جدیدترین تکنولوژی گرافیک ساخته شده روانشناسان را برای تشخیص میزان استرس بیماران کمک خواهد کرد.
تصویر را به دقت ببینید و نظر خود را در این زمینه اعلام کنید.
...
....
...
...
...
ترکه میره خارج میگن اسمت چیه میگه: Power God New Day میگن فارسی بگو میگه: قدرت ا... نوروزی
ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم
ترکه میمیره تو وصیتنامش مینویسه نماز و روزه قضا ندارم فقط برام 50 سال وضو بگیرید
ترکه میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع
می دونی اگه یه ترک یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش
ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر کار میکنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو سمند
پیام تبریک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات
ترکه میره میوه فروشی میگه: آقا بی زحمت یه کیلو انگور بده. فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: آقا دو کیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد ترکه بادمجون میخواسته، میگه: بی زحمت یه کیلو هم ...یـــرف بلال حبشی بدین!!!
ترکه عروسی میکنه شب عروسی زنش بهش میگه تو چرا هیچ کاری نمی کنی؟!! ترکه میگه: حرف نزن من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم!!!
.ترکه میگن وقتی غم و غصه میآد سراغت چیکار میکنی؟؟؟ میگه مغزمو دایورت میکنم رو تخمم!
آسمان را می نگرم تو را می بینم خورشید را می نگرم تو را می بینم ماه را می نگرم تو را می بینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه !
می دونی چرا زن ها کمتر فوتبال بازی می کنند ؟
چون کمتر زنی پیدا میشه که حاضر باشه با10 نفر دیگه یه جور لباس بپوشه !!!
قل مراد آشغال می ره تو چشمش , سر ساعت 9 می شینه دم در
اتل متل رفاقت ، دل به تو کرده عادت ، برات دعا می کنم ، اینه رسم صداقت
دو نفر با هم دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری.افسرنگهبان از اولی میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، گفتم اسمت چیه؟ یارو که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمیگرده به اون یکی میگه اسم توچیه؟! طرف اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون
زندگی جدید
اگر میخواهید زندگی جدیدی داشته باشید و کاملا عوض شوید با ما تماس بگیرید.
..... سازمان بازیافت زباله
خر گم شده
یه ترکه خرشو گم می کنه دور شهر می گرده و خدا رو شکر می کنه! ازش می پرسن تو که خرت گم شده چرا شکر می کنی؟میگه آخه خوب شد خودم سوار خر نبودم وگرنه الان چهار روزه که گم شده بودم!
یه خبرنگار از ترکه می پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه اسفالت نیست چیه؟؟ترکه میگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ایثارگران, من بچه این محل نیستم!!!
مــــرد ی با خشم خویش نزد حاکم آمـــد و خواست تا سخنی گوید که ناگهان باد ی از او بجست ـ پس روی به قفای خــود کرده و گفت ــ آیا تــو میگوئی یا من بگو ئیم
ترک پسری در راهی می رفت و این می خواند ـ مست شبانه بودم و افتاده بی خبر ـ غلامباره ای بشنید و گفت ـ آه آن زمان من بد بخت گردن شکسته کجا بودم ـ
عبید زاکانی
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد.
ترکه صبح میره خونه ی دوستش ، بعد از یه ساعت میاد که بره دوستش میگه نهار بمون ، نهار میمونه ، بعد نهار میاد بره دوستش میگه : حالا بیا یه دست تخته بزنیم ، بازی تموم میشه میاد بره ، دوستش میگه : بدون شام که نمیشه.شام میخوره میاد بره ، دوستش میگه دیر وقته! بخواب فردا برو، میخوابه. صبح میاد بره دوستش میگه : با شیکم خالی؟ بمون بعد صبحونه برو ، یارو میگه : نه دیگه..خانم بچه ها تو ماشین منتظرند
درباره خودم
لوگوی وبلاگ
منوی اصلی
صفحه نخست
پست الکترونیک
صفحه ی مشخصات
خانگی سازی
ذخیره کردن صفحه
اضافه به علاقه مندیها
نوشته های پیشین
آمار وبلاگ
بازدید امروز :6
بازدید دیروز :0 مجموع بازدیدها : 29771 خبر نامه
وضعیت من در یاهو
موسیقی وبلاگ
جستجو در وبلاگ
|